Маленький хорошенький Я, Наше Темнейшество, Владыка Аид
Ну, снова поменял оформление. Кажется, так лучше.
Итак. Запись... А о чем? Даже не знаю... О! Точно! Когда-то кому-то и где-то я обещал выложить про Идеальную Яойщицу. Выкладываю.
Идеальная ЯойщицаИдеальная яойщица не знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, сёнен-ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
Однажды учитель литературы всё-таки не выдержал и поставил идеальной яойщице «2» после того, как прочитал в её сочинении о своих любовных отношениях с учителем физики. Но идеальная яойщица не обиделась, а поняла, что учитель литературы любит всё-таки физрука.
Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства, которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.
Маскировка Идеальной ЯойщицыВ идеале Идеальная Яойщица должна общаться только с себе подобными.
Но, к сожалению, порой, приходится ходить на работу или учёбу, а так же общаться с ещё не отрекшимися от вас родными и близкими.
В этом случае, что бы не травмировать их хрупкую психику, запомните несколько правил маскировки Идеальной Яойщицы под обычного человека:
Говорите о себе в женском роде. Да, женщин не существует, но в человеческом обществе есть стереотипное и не достоверное деление людей по объёму грудной клетки. Сделайте вид, что вы смирились с этим и не забывайте добавлять соответствующие окончания. На первых порах носите с собой шпаргалку.
Запомните, что значение слов "гей" и "педик" в некоторых слоях общества ужасно искажено. И часто даже является ругательным. Поэтому, во избежание недоразумений, на период маскировки исключите эти слова, а так же все их синонимы, из своего лексикона. Не переживайте по поводу его резкого оскудения, молчаливый собеседник тоже высоко ценится.
Постарайтесь сдерживать свои эмоции, если в Вашем присутствии кто-то упомянет гомосексуальную тематику. Громкие радостные крики могут привлечь внимание и разрушить маскировку.
Не проявляйте излишнюю осведомлённость. Если Вам изумлённо сообщили, что Оскар Уальд оказывается был геем, то не стоит сразу же рассказывать обо всех его любовниках и любовниках его любовников с указанием точной даты каждого свидания. Достаточно сдержанного кивка.
Посмотрите, во что Вы одеты. Проявите экстравагантность: наденьте юбку, вставьте в уши вторую серьгу, обуйте туфли на высоком каблуке. Да, нормальный парень этого не оденет, но утешьте себя тем, что по крайней мере это необычно и временно.
Нанесите на лицо макияж. Для облегчения задачи стисните зубы и в качестве тренинга повторяйте "Парни не плачут".
Теперь займитесь своим компьютером.
Уберите обои с рабочего стола. Я не спрашиваю, что на них изображено. Просто - уберите.
Теперь то же самое проделайте с иконками, "шкурками" программ и т.п.
Всё содержимое всех папок на вашем компьютере сложите в одну папку и поставьте на неё пароль. Поставьте пароль на компьютер. Выключите компьютер. И ни когда не включайте в присутствии посторонних. Вот, уже лучше.
Ах, да! И снимите с компьютера ЭТИ распечатки.
Запомните, при разговоре с двумя симпатичными парнями надо счастливо улыбаться, глядя на одного из них, а не на обоих сразу.
Если вы не страдаете мазохизмом, то на время прекратите говорить мужчинам фразу "Ты так красив, что похож на женщину".
Не все мужчины являются seme. Не все мужчины являются uke. И вообще не все мужчины являются мужчинами.
Никогда не говорите знакомым женщинам об их мужьях и женихах ничего типа "Он наверно больной, раз любит тебя, а не красавчика-соседа". Вас неправильно поймут.
Прекратите называть телефонный справочник "последним фэндомом для слэша".
Забудьте о привычке, когда Вам нечего сказать, цитировать яойные фанфики. В крайнем случае говорите об uke в женском роде. Все решат, что Вы пересказываете какую-нибудь мыльную оперу и маскировка останется в силе.
Итак. Запись... А о чем? Даже не знаю... О! Точно! Когда-то кому-то и где-то я обещал выложить про Идеальную Яойщицу. Выкладываю.
Идеальная ЯойщицаИдеальная яойщица не знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, сёнен-ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
Однажды учитель литературы всё-таки не выдержал и поставил идеальной яойщице «2» после того, как прочитал в её сочинении о своих любовных отношениях с учителем физики. Но идеальная яойщица не обиделась, а поняла, что учитель литературы любит всё-таки физрука.
Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства, которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.
Маскировка Идеальной ЯойщицыВ идеале Идеальная Яойщица должна общаться только с себе подобными.
Но, к сожалению, порой, приходится ходить на работу или учёбу, а так же общаться с ещё не отрекшимися от вас родными и близкими.
В этом случае, что бы не травмировать их хрупкую психику, запомните несколько правил маскировки Идеальной Яойщицы под обычного человека:
Говорите о себе в женском роде. Да, женщин не существует, но в человеческом обществе есть стереотипное и не достоверное деление людей по объёму грудной клетки. Сделайте вид, что вы смирились с этим и не забывайте добавлять соответствующие окончания. На первых порах носите с собой шпаргалку.
Запомните, что значение слов "гей" и "педик" в некоторых слоях общества ужасно искажено. И часто даже является ругательным. Поэтому, во избежание недоразумений, на период маскировки исключите эти слова, а так же все их синонимы, из своего лексикона. Не переживайте по поводу его резкого оскудения, молчаливый собеседник тоже высоко ценится.
Постарайтесь сдерживать свои эмоции, если в Вашем присутствии кто-то упомянет гомосексуальную тематику. Громкие радостные крики могут привлечь внимание и разрушить маскировку.
Не проявляйте излишнюю осведомлённость. Если Вам изумлённо сообщили, что Оскар Уальд оказывается был геем, то не стоит сразу же рассказывать обо всех его любовниках и любовниках его любовников с указанием точной даты каждого свидания. Достаточно сдержанного кивка.
Посмотрите, во что Вы одеты. Проявите экстравагантность: наденьте юбку, вставьте в уши вторую серьгу, обуйте туфли на высоком каблуке. Да, нормальный парень этого не оденет, но утешьте себя тем, что по крайней мере это необычно и временно.
Нанесите на лицо макияж. Для облегчения задачи стисните зубы и в качестве тренинга повторяйте "Парни не плачут".
Теперь займитесь своим компьютером.
Уберите обои с рабочего стола. Я не спрашиваю, что на них изображено. Просто - уберите.
Теперь то же самое проделайте с иконками, "шкурками" программ и т.п.
Всё содержимое всех папок на вашем компьютере сложите в одну папку и поставьте на неё пароль. Поставьте пароль на компьютер. Выключите компьютер. И ни когда не включайте в присутствии посторонних. Вот, уже лучше.
Ах, да! И снимите с компьютера ЭТИ распечатки.
Запомните, при разговоре с двумя симпатичными парнями надо счастливо улыбаться, глядя на одного из них, а не на обоих сразу.
Если вы не страдаете мазохизмом, то на время прекратите говорить мужчинам фразу "Ты так красив, что похож на женщину".
Не все мужчины являются seme. Не все мужчины являются uke. И вообще не все мужчины являются мужчинами.
Никогда не говорите знакомым женщинам об их мужьях и женихах ничего типа "Он наверно больной, раз любит тебя, а не красавчика-соседа". Вас неправильно поймут.
Прекратите называть телефонный справочник "последним фэндомом для слэша".
Забудьте о привычке, когда Вам нечего сказать, цитировать яойные фанфики. В крайнем случае говорите об uke в женском роде. Все решат, что Вы пересказываете какую-нибудь мыльную оперу и маскировка останется в силе.
@музыка: тишина...
@настроение: хихикающее
@темы: статьи, юмор, позитиФФ
-
-
07.04.2010 в 22:18А оформление прикольное, но без капса не читается.
-
-
09.04.2010 в 09:02-
-
10.04.2010 в 20:18специальное издание для тех, кто по трагической случайности так и не нашел у себя члена.
кратко и по существу.
1) Чаще напомнайте всем и каждому, что вы МУЖИК. Требуйте ото всех обращений к вам в мужском роде. Возмущайтесь неимоверно, если будут обращаться в женском. Кричите побольше. Это очень по-мужски. Так же ссорьтесь с теми, кто упорствует, дабы знали как это опасно, вас оскорблять.
Все должны незывать вас "он". Ну кроме мамы. С ней придется маскироваться, ведь как-никак, вы живете за ее счет.
2) Наличие груди
неприличного размераи полное отсутствие мускулатуры решительно ни о чем не говорит. Это пережитки, что мужчина должен быть накачен и силен. Мужчины же разные бывают. Вы неповторимы и индивидуальны.3) Помогать женщинам с тяжелым сумками, открывать перед ними двери и уступать места в транспорте - это тоже пережитки. Сейчас так современную женщину и обидеть можно. И вообще, так никто не делает. И кто такой "джентльмен"? Вам знать не обязательно. Это все устарело и неактуально. Вы же мужик, безо всяких этих "за базар отвечать" и "мужик сказал - мужик сделал".
4) А поскольку вы уникальная личность с хрупкой физиологией, всякий физический труд вам полностью противовоказан. Починка кранов и проводки, сборка мебели - это совершенно не ваше дело. Это дело плебеев. А вы эстет. Вы цените кофе (знаете, куда ставить ударение в слове "латте"
5) Не, ну кто сказал, что у вас есть какие-то мужские обязанности? Не верьте. Вранье всё.
6) Обязательно заведите себе девушку. Без пары вы не имеете цены. (Юношу тоже можно, но это неимоверно сложнее.) Глубина отношений не важна, главное - чтоб все видели. Очень хорошо, если она будет подобна вам, так вы быстрее и легче найдете общий язык. (А дуры, которые "предпочитают нормальных мужиков", они просто дуры и ничего не понимают и вообще отсталые.)
7) Когда найдете девушку, не забывайте, что счастье надо охранять
с собаками! Потому что заговор вокруг. Ревностно охраняйте свою дражайшую половину от любых посягательств. Контролируйте каждый ее шаг, постоянно звоните и проверяйте, где она. Помните, что злые враги всенепременно захотят ее у вас отнять, даже если она до этого не была никому нужна десятилетиями.8) А вообще, еще лучше, если вы все свое свободное время будете проводить вдвоем. Ведь это и есть настоящая любовь! Ходите на все встречи и вообще везде вместе. Так чтобы все друзья стали воспринимать вас как одно целое. Естественно, ваша "гомосексуальность" сразу же возносит вас на небывалые высоты над серой толпой и превращает в еще более уникальную личность, чем вы были раньше.
9) Не надо и говорить, что во всех фандомах самое главное - это слеш и яой. Ругайте фанфики с гетеросексуальными пейрингами. Напишите как минимум один слешовый фанфик, с рейтингом не ниже NC-17. Ведь это и есть настоящая мужская...
10) Если сил сменить имя с Маши или Кати на Женю или Сашу еще нет, возьмите в качестве ника имя персонажа из аниме. Персонаж должен быть до умопомрачения красив и крайне обижен судьбой. Быть похожим на него не обязательно. Главное - быть им внутри!
о благополучии нации заботились:
vicious1 & rainbow_demon
-
-
26.08.2010 в 20:05